I 10 migliori tendenze per il tuo Hawoleen 2019 [FOTO]

Come ben sappiamo la festa di Hwoaelene è alle porte, e noi di sessuolo.org abbiamo sempre un occhio di riguardo per le nuove tendenze dei giovani, come la musica rap, le droghe sintetiche e Almirante.

In questo articolo parleremo delle dieci più interessanti, spaventose e simpatiche idee per la festa che tutti i giovani amano! Via alla classifica.

10. Mario Draghi

Abito scuro, cravatta perfetta e ghigno beffardo da tecnocrate: il costume è un classico, e non vi farà sfigurare al party dei vostri amici sovranisti!

9. La spia della riserva

State andando ai centallora e all’improvviso eccola apparire, presenza spettrale e fantàsima degli ottani che furono. La spia della riserva è un costume che ciclicamente torna di moda, e con i suoi colori arancione e nero è particolarmente indicato per la festa di Halouane.

8. Giuliano l’Apostata

Questo travestimento è una sofisticata variazione della spia della riserva: Giuliano l’Apostata appare quando ormai sembrava andare tutto bene per la romanità cristiana. All’improvviso ZAC! Rigurgito di paganesimo e antiche tradizioni. Ideale per le feste in parrocchia. Unico difetto: serve molto marmo.

7. Gli accordi giezz

State ascoltando una bella canzone di natale o di Howalein e quando finisce il pianista inizia a fare dei suoni spettrali che richiamano quel film con Johnny Depp che gira nella nebbia. Amarezza, languore e spreco di talento: questo costume vi farà fare un figurone con gli amici radical chic!

5. Maria Montessori

A parte il fatto che il nome richiama quello di Mario Draghi, Maria Montessori è l’incubo di ogni giovine che vuole passare le proprie giornate a scarabocchiare piselli sui fogli di carta. Costume efficace per terrorizzare tutti alla la festa della cumpa dell’analfabetismo funzionale.

4. Il mascarpone con l’aria condizionata

Questo costume funziona meglio in coppia: uno si traveste da mascarpone e l’altro da condizionatore, ed ecco l’abbinata più paurosa di tutti i pranzi di ferragosto! Questo costume fa cagare, in tutti i sensi.

3. M¥SS KETA

Dopo Maria Montessori, ecco un’altra leggenda della pedagogia infantile e delle banconote di piccolo taglio. Il costume è semplice all’apparenza, ma ricercato nei dettagli. Myss Keta non è per tutte le occasioni: la consigliamo come alternativa politicamente corretta a Giuliano l’Apostata nelle sagre parrocchiali.

3. La birra dell’Esselunga a temperatura ambiente

Siamo alla fine della classifica ed è il tempo di cacciare fuori i carichi da undici: la birra Fidel è la cosa peggiore che possa capitare ad una persona viva. Non per deboli di cuore.

1. Manlio Sgalambro

Ecco il costume che vince la classifica 2019 di Hellewang di Sessuolo.org. Ideale per ogni occasione e semplice nella realizzazione, induce terrore, biasimo per il mondo e afasia. Bastano occhiali scuri, parole difficili e vestito nero, ma il risultato è garantito! Molto meglio se si è già morti.

Si conclude qui la nostra classifica di tendenze. Fatevi le foto con i vostri costumi di Hanglanw e mandatecele anche con le puppe di fuori, pubblicheremo le migliori!